べ☆迷糊の野蛮森林︵ゝ

    原来你心里牵挂，梦里遇见的那个人，不是我。

 

    原来你看见某件东西便会想起的那个人，不是我。我爱的玩偶，习惯的小动作，一起走过的街。

    原来只说一次你便牢记心底的那个人，不是我。我钟情的甜点，讨厌的事情，喜欢和不喜欢的明星。

    原来任何事都能一起分享或分担的那个人，不是我。我只是假假的笑，假假的什么都不在意。

    原来去做过传说的事情就会在一起的那个人，不是我。我不信，我不期盼，我还是做了。

    原来很多事都不是我，不是我，不是我。

 

    然后，一次又一次失望，一次又一次虐心，一次又一次决绝。到最后也许还是会笑，还是会开心，还是会很喜欢，只是在我心里你不再那么重要，你的一举一动不再那样牵动我，好像心中的城墙越砌越厚，把你越隔越远。

    再到后来，我的那个人也不是你了。。。

 

 

    本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合。

    恩，加上这句话大概更叫人怀疑了，嘎嘎~~~  

   

    很邪恶的标题啊，这是深受大白的毒害，呼呼~~~

    周五晚上看kiss X sis一直看到两三点，呃多么邪恶的我啊，这样工口的漫画太不符合我外表的假象。昨晚被告知30集更新出来了，结果这么久才更新出这样邪恶的让人失望的一集，看来作者便秘期了。我说我大爱理香，然后便得到了理香符合我形象的回答。双胞胎妹妹，不会做饭不会整理，好色的很直接，还有我喜欢的发型，让我越看越有爱啊~~~只是我坚决不是弟控的说。

    在kx上看到一个星座SM划分的帖子，我竟然M派第一名。兴匆匆的跑去跟大白讲，好像获了什么奖项似的，这简直就是个杯具啊。大白是S派第三名，结果我俩都说没有发现对方身上的属性，看来就算是朋友间也隐藏的很深啊，hiahiahia~~~

    以上内容18禁，幼稚儿童自动绕道。。。

   

    11月份第一天，大风，降温。

    明天开始要穿一周的正装，我又要套上我唯一类似正装的白衬衫黑裙黑丝袜了。我总是设想万一哪个大冬天，大老板没大发神经的跑来看我们，那我岂不是要冻死？不然我可以在裙子下面穿秋裤么？真雷人。

    恩，这段多余又无聊的文字，让这篇日志最终在和谐的气氛下结束了。

    又过了凌晨了，由于我极其不规范的作息时间，此刻还没有一点困意。

    十一回家的时候，有一天我跑到阳台上翻看了以前读书时的写字台。我也不知道怎么就突然要去看那些东西，因为我几乎都快忘掉它们了。抽屉里已经满是灰尘了，真的是很久没人动过了。有两本日记本，高中时写下的周记，没时间一篇篇看完，只是很清晰的记得有一篇写给老王同学的，和老王同学给我的长长的回复。还有两本书，某年生日和某年圣诞时朋友送的。一个存钱罐，里面放了张没钱的存折和几张没钱的卡，还有生日时大白送的口琴项链。小青送我的毛笔写的辞，还有一个快想不起来的人送我的画。

    最重要的就是那个木头的魔术盒子，连我自己也是花了好长时间才想起来是怎样打开的。盒子里都是高中时写的纸条，我已经完全不记得那些了，以至于再次一张张翻看时，不敢相信当初会有那样单纯的心情。盒子里最大的一张纸是我迟到后，被老王罚写检查，随手做的迟到吟，纸上还有曹灿和小卞同学的批语。老王总说他的书里一直夹着我的那张迟到吟，只是没想到原来我自己也还保留了一份。还有一张纸，是我跟冯冯和另外一个女生写的字条，很多很多的话在谈论爱情，可我已经想不起来当时的场景了。还有告诉大白高暴猪也骨折的消息，大白的回话竟是那我是不是该恭喜她啦，汗呐。剩下的纸条都是那时写给老王同学的话了，其实这才是当初我买下这个盒子的原因。我想每当我有话要对他说又不敢说的时候，便写在纸条上放进木盒里，等我毕业时就把木盒送给他。结果等到毕业，我也忘了为什么竟然没有给他，就这样自己一直留着了。看着当初一张一张写下的纸条，突然很爱高中时的自己，人变得复杂便总是去看一些唯美的纯爱电影，才突然想起原来自己也有过那样的感情。

    对老王同学从没想过要做什么，却无意间留下如此多的记忆。而关于另一位有过美好时光的同学的物证，却被我在某一天清理的一干二净。看来要忘记什么一点不难，只怕某天突然出现什么让你又想起。但就算是想起，心中也不再有涟漪，只是那样静静的想一下就过去了。

    而最最为之牵挂，最最放不下的却是当下的这个人。

    周六，领导良心发现，长假过后继续让我们休了双休。

    一觉睡到快1点，外面阳光无限美好。晒好衣服，突然想起放置已久的明信片，呃，也该寄出去了吧。。。一张一张的写好地址，发现也没有太多语言要写，就把高暴猪提供的“爱生活，爱老婆”给大多数人写了一遍。磨磨唧唧到三点多才出门，虹口足球场无比人多，丫丫的一路挤到甜爱支路。

    不过甜爱路还算幽静，两边高高的树挡去了大部分阳光，人也三三两两。我拿着mini7s咔咔的拍了起来，结果等显出来后才发现阳光不足拍出来跟傍晚没区别。更纠结的是当我对准街旁一家咖啡店按下快门时，一辆公汽正好开过，于是一张半截公汽的照片就诞生了- -! 然而郁闷没有就此结束，等我贴好所有国内明信片的邮票，在向两个人求证投进甜爱路邮箱就有心形邮戳后，便毅然的把8张都投了进去。辗转到附近邮局，给大白写好明信片，一问邮局姐姐才得知心形戳一定要去街道盖。丫丫的多么纠结，于是我又辗转到街道，大叔慎重的敲下那枚爱心纪念章（学名）后，我内牛满面的回到邮局寄了出去。以至于大白同学在得知只有他一个人的明信片有心形戳后顿时无比鸡冻啊。。。

    纠结的我纠结的在甜爱路附近纠结的走了几遍，纠结于要不要等到邮递员来开邮筒时拿回来敲了章重寄呢？？？趁着美好的阳光午后，怀着美好的心情，本想去做一件美好的事情，结果到头来竟然是这样的结局，人生总是这样充满了惊恐啊~~~

    一个人游荡了一会，吃了晚饭，还是宅在家里看完了仙剑三，到凌晨三点。紫萱和长卿和喝忘情水的时候，开始内牛满面。两人转身分开，原来一人没喝，一人逼出喝进的忘情水时，哭的稀里哗啦。然后结束了我原以为美好却乱七八糟的一天。

 

    老妖在收到没有爱心戳的明信片后郁闷的哭天抢地，小青给我发了无数刀子地雷闪电。于是我安慰她们我会重新再寄，可我觉得这件事突然变得无聊起来。老妖就此事发表了一句话总结：只是，如果，很多事情都可以重来那有多好。。。

    可是很多事我一点都不想要重来过！

 

 

   

    刚看完蔡康永的博客，他竟然失恋了，我居然感到悲伤。。。

 

 

    今天又是难得的独自在家，去超市买了些零食，回家路上某小店在放梁静茹翻唱的《问》。这首歌几乎成了我们办公室的室歌，每当我放歌时总有人要提议放一遍。

    这样一首悲伤的歌，听的人心中一定也是有伤的。周末时去KTV忍不住唱了两遍，可惜的是没梁静茹版本。我大爱梁静茹的演绎。

    慢慢的音乐声越来越小，depression却渐渐放大。然后到家，就看到蔡康永的失恋。

    虽然我没去关注过他的恋情，但我一直觉得像这样的Boys' Love一定是美好的，执着的，真诚的。

    以至于每次听到有深爱过的人分手的消息，我都会低落一阵。

    曾今真实存在的东西突然不见了，曾今觉得美好的东西突然不再美好，曾今以为是我的却突然再与我无关，然后，却再没然后。。

    不敢去想应该怀着怎样的心情去面对，如果爱情只剩下十二个小时。

 

    当爱情只剩下十二个小时的时候 --- 蔡康永 2009-8-18

 

    当爱情只剩下十二个小时的时候

    我只好设下七个关卡。。。

 

    我会用尽全力的抱一次

    看对方会不会也用尽全力的抱我

 

    我会索取一个吻

    看看这次索吻

    能不能换来对方也向我索取一个吻

 

    我会有一次在斑马线前停止

    看看对方会不会察觉了 然后走回头来牵我的手 带我走过去

 

    我会写一张小纸条 撕成两半丢掉

    看对方会不会把纸条捡起来 拼凑着 阅读

 

    我会在对方背对着我的时候

    在心里默默呼唤十次对方的名字

    看对方在这静默的几分钟里

    会不会仿佛听见了似的 转过头来

 

    我会从睡眠中醒来一次

    看对方是不是也会同时醒来 望着我

 

    最后

    我会说一次"我爱你"

    然后看看对方回答我的是

 

    "谢谢" ？

 

    "真的吗" ？

 

    "我也是" ？

 

    还是那个正确的

 

    "我爱你" 。。。。。。

   

       

    彼岸花，开彼岸，

    花开时看不到叶子，

    有叶子时看不到花，

    花叶两不相见，

    生生相错。

   

 

    周六和老妖逛淮海中路，突然在路边的花坛发现了曼珠沙华，也就是彼岸花。

    彼岸花花语---分离，伤心，哀伤的回忆。

    传说中冥界唯一的花，生长在黄泉路边，大片大片开的轰轰烈烈，妖冶而悲伤。

    他是毒，亦是药。是接近安息途中最后一场盛宴。

 

    没想在淮海路这样繁华的地方，竟能看到这种死亡之花。

    可惜只是稀稀疏疏那么几株，并没有如火，如血，如荼，但也有点点被刺伤的感觉。

    趁老妖疯狂拍照的时候，我仔细观察了一番。

    那细细长长的花瓣，让我想起了红蜘蛛，立刻有种恐怖的感觉。

    回来一查，英文名的确叫red spider lily，很是形象。

 

    突然碰到这样诡异的花，让我的思维也诡异了起来。

    记得曾有人问我，I miss you 究竟是我想你，还是我错过你呢？

    其实我贪心的不想舍弃任何一个解释。

    那么，能在对的时间，对的地方，遇到对的人是多么值得庆幸的一件事啊~

    所以，更要珍惜。

    为那些错的，对的，所有喜欢过的人们。。。

    心情很不好。刚跟笪猪打着长途电话吵完一架。结果是还是没吵出个结果。。。

    也许是我自己太纠结了，自从笪猪提到买房子准备结婚的事情后，我便像上了发条一样停不住的去想什么时候领证，什么时候回家。笪猪总是一句话，快点给我回来，毫无意义的没有一点可行性。一种生活怎么可能说放下就能放下，更何况是我还有所眷恋的地方。我不想再开玩笑的跟他神侃，我这次是很认真的提出了我的计划A，又很认真的结合他的想法提出了计划B，结果还是nothing in common。虽然我生活的很没计划，但至少这样的计划可以给我缓冲，至少离开的那天心情会是轻松的。怎么可能说走就走，我不是到这里来旅旅游的。

    我已经感觉到了包袱。一直很简单的以为只要我和笪猪商量好了就好了，这只是我们两个的事。结果今天他说了，我俩说好了爹妈不同意那有什么用。。。结婚的时间，我回家的时间他爹妈有什么好不同意的？怎么我现在的生活还要别人来过问了？我不杀人放火不伤天害理，我怎么自己的事情还不能按自己的意愿来做了？我爹妈都还没跳出来喊不同意，他把他爹妈扯出来算怎么回事？他不选A不选B，又提不出个C，到头来还要来个得爹妈同意，我想知道如果不同意那又怎样！！！

    纠结了两天，我想我是真的很恐婚了。

    一进入九月，便进入了回家倒计时的焦灼期。每天把签名里的日子减掉一天，可越是这样好像日子过得越慢，一天一天数的那么累。本来想着十一要跟猪排去旅游，从长途旅行变成短途自驾游，然后现在大概会变成呆在家里宅着。猪排不知道哪里来的勇气，突然跑去医院要把鼻子给割了，科学的说应该是开刀。。。也好，早晚都是一刀，趁他一个人的时候解决掉省的我回去了操心。恩，手术完了一定要大肆庆祝一下，送我个礼物什么的，恩恩~~~

    又到秋天了，怎么每个季节都有让人怀恋的。去年的9月刚进公司，转眼居然已经一年了，一年发生了很多事，我也越来越不green了，话说竟是我们部门第二老了的员工了，囧- -！这两天的天气让人觉得很爽，天气晴晴温度不高空气清新云也很美，以前怎么没这样喜欢过秋天。我发现我是喜欢季节交替的时候，从一个季节进入另一个季节，那种似曾相识的感觉。夏天沐浴露的味道，秋天傍晚的颜色，冬天说话时的雾气，春天回暖的温度。夏天有过分手的伤痛，秋天领悟到一个人的自由，冬天总有最最温暖的拥抱，春天萌发纠结的感情。原来我一年四季都这样忙碌啊，翻看去年9月的日志，前年9月，再往前的9月，我已经慢慢脱离傻气了，偶也！！！

   

    09年09月09号，曾今开玩笑的约定始终没实现。我开导自己不需要这么个噱头，还是明年吧，明年吧。。 。

    我又陷入自我麻痹的逃避中。。。

    coming fall, coming fall, coming fall~~~

    标题的鸟语的意思是，在世界中心呼唤爱。

 

    最近看了这部日本的纯爱电影，便开始向往uluru这个传说中的center of the world。跟澳洲的大白谈到此事，他说别去别去，那里荒无人烟一点都不好玩。倒也是，电影里也只有火红火红的光秃秃的泥土，给我一种快要灼伤的感觉。要不是有这样的剧情，要不是女主角挂掉，我想没人会想到要去那个鬼地方去吧。   

    倒是今天晚饭的时候突发奇想，要在25岁的时候做一件一直都害怕的也是从未有过的事情。还不想说出来是什么事情，怕到最后又变成空想派，我的计划貌似永远不是用来实现的- -#。。。还想过给自己列个25岁人生清单，呃现在应该要列30岁清单了，不过我这个大懒人，怕是列出来了也都不会去实现，最后留下一堆遗憾那岂不是更郁闷，就这样作罢了，sigh~~~ 想想25岁这年还是做了蛮多特别的事情，前所未有的事情，惊人的事情，好的事情坏的事情，还将会有很多很多事情。。。

 

    大家都在催我的明信片了，还没买到心目中的完美明信片，哈哈。

    不能去世界中心呼唤爱，那就勉强用爱的明信片来代替吧~~~

 

    很高兴你放手了，虽然这句话不太真心，甚至有点虚情假意。

    不过我还是挺你的，就算我那么讨厌他。

    你执着的时候我挺你，你放手的时候我还是挺你，那这样会不会显得有点没原则呢。

    我知道你心里还是在痛的，放手也不是一定就要放下嘛。

    你还是可以偶尔想想他的，只是不会在纠结了，也没有纠缠的曲线了。

    我也会听你唠叨，说着假如你昏迷了一定要我通知他的P话。

    我还会陪你去买醉，甚至还能教你吸烟哦，放心，不会变坏的啦~~~

    只是在心被堵住的时候，他们能让你释放。

    你要回去过你正常的生活，那就去呗，尽管我不太感兴趣。

    谁知道你现在是真正常，还是假装欺骗。

    口口声声说不再联系，还是会忍不住再联系最后一次。

    口口声声说已经好了不再那样痛了，过两天又来跟我犯白痴。

    口口声声说了很多很多，那又怎样！

    结果该怎样还是怎样了，好像一点也不记得自己说过的话。

    可到最后还是伤心大于开心，你想赚取一分的甜蜜，就先要付出十分的心痛。

    这是自残自虐自暴自弃！！！

    我怎么一点没看出他的好，就算有那么一点点帅，可帅哥海了去了。

    就算有点绅士风度，猩猩学吧学吧也能装的出来。

    就算还有点幽默风趣，要幽默风趣的还能赶得上我么？

    那你还想他什么呢？

    下次再想他的时候，请试着把他的脸幻想成猪头三史莱克孙悟空。

    呵呵，我开个玩笑。。。

    或者干脆就狠狠哭吧，痛的多了也就麻木了。

    换成我，我情愿删掉所有联系方式，断了联系的念头。

    慢慢变得的只是会去想，一个人呆呆的想而已。

    慢慢变得心只是隐隐的痛，而脸上依然会笑。

    慢慢变得忘记了去想，他已经被放置在心里的某个看不到的角落。

    再慢慢的，再次相遇的时候，竟然可以轻松的跟他说hi~

    想当年，姐姐也是这样忘掉一个人的，而且很奏效。

    无论怎样，你说放手了那就放手了。

    我要开香槟喷彩带放礼花的大声对你欢呼，congratulations！！！

    同时，也向自己大声叫~~~

   

    刚刚去阳台上观测了下天象，顺便抽了支烟，怎么台风还没来。。。传说周末会有台风来袭，周五下班就去超市买了充足的零食和泡面，就准备有爱的宅了起来。结果，一切都没如我所愿，我没宅，台风也没来。

    没宅不是因为我不宅，而是我被我家贱猫咬了，必须去医院打针。贱猫大概太久没吃过零食了，在我突发爱心来喂他的时候他激动的把我手指一并也给吃了。看到伤口见血了，我立刻想到我要死了，先是对他一顿打，然后才想起来去清理伤口，用水冲，用威露士泡，好心情瞬间down到谷底，以至于李霄云的从开始到现在都没好好听。回来上网一查，猫咬了也要打针，也会得狂犬病，也会死翘翘，顿时一个人哭了起来，现在想想真是好笑。想不起来那个时候怎么就突然觉得委屈，只不过是被猫咬了而已，最多也是以为今天会有台风，或者是不知道怎么看病紧张的？总之我哭了很久也没释放心中的怨恨，一直到愤愤的睡着。

    今天去医院，我的伤口都已经愈合了。像无头苍蝇一样在医院转来转去，基本上不知道看病的步骤，一路问下来终于找到医生了，很不好意思的拿出已经看不出伤口的手，越发的不能理解昨天那样怕死的心态了。好了，打了疫苗，做了皮试，屁股上又被扎了针破伤风，然后还剩4针要一直打到9月，我真是没事找刺激，拿打针当娱乐了。医院里被狗咬的人不少，还有位大叔浑身是伤，难不成还跟狗打了一架不成？？？恩，我这点小伤真不该来这丢脸啊，太TM拿不出手了，咳咳。。。

     明天大扫除，大清理，本来还想给猫洗澡的，现在想想，还是等小鸡回来交给他处理好了。小猫最近爱上了浴缸，常常趴在浴缸边上乘凉，或者在在浴缸里睡觉，他总是会不停的探索新领域，最近已经会上电视机柜了，被打无数次。

    哎，想象中安静祥和的周末，外面狂风暴雨，我在屋里吃零食看电视上网调戏猫，所有的一切都乱掉了。我郁闷纠结的跑了大老远打针，天气晴朗的要死，零食也没来得及吃，猫也被我打怕了。什么时候才能事事如愿，至少有的事情能如我所愿啊~~~

    外面天空蛮诡异的，月亮好远好远，云薄薄的却好低好低，好像离的很近的样子，而且飘的很快，风凉爽爽的，吹在身上很舒服。这样应该还算是一个不错的夜晚了吧。纯自我安慰，自我陶醉！！！

    早上跟老妖讲，去听我space的歌，I hate love。她听完之后只说了一句鸟语，Why you hate love。我看着她的话发了半天呆，然后关掉对话框，其实我是想不出一个答案来。我想如果她认真反复的听几遍，大概就不会问我why了，都在歌里了。

    I hate goodbyes

    I hate these tears in my eyes

    I hate myself for the way I feel about you everytime

    I've had enough

    I'm sick of wishing he was around me every day, every night

    Its way too much

    I hate love

 

    快下班的时候，又跟老妖说最近老是会梦到一个人，这种高频率的梦让我很费解。说完我顺手打开了QQ，便看到某人的留言说，最近做梦老梦到我，这句话让我一震，原来也有人在想我。其实我并没有很想谁，况且从7月份开始我一直心情轻松，却怎么连续好几天做了相似的梦，梦到相同的人。梦里比现实美好太多，也许是我潜意识里一直期盼的场景，在梦里发生了。就像高中时候做过的一个梦，唯美的让我至今都清晰的记得，而很多现实的事情我却再也想不起来了。但这样的梦一连几天的发生，让我面对现实的时候变得有些恍惚，我怕一时产生了什么错觉分不清哪些是梦里发生的，哪些是残酷的事实了。其实这样的梦不能算是美梦，因为醒来会是深深的失落，失落真实存在的不完美的我们，坏坏的我们。

    一直谋划着要去甜爱路和幸福路，用lomo拍甜爱路的邮筒和幸福131，要有温暖的阳光，还有有爱的人们。也许以后再看这些照片时已经忘了当初的心情，但就算是这样，我还是想为现在留下些什么。

 

    6月的一次和同事唱K，怀着满心的纠结和抑郁，唱的悲伤情歌更加悲伤，以至于同事一度怀疑我失恋了。而最近一次K歌却发现完全没了心情，恩，这是最好的状态，这是最坏的状态。有时心情低落的时候，会想在KTV把梁静茹的歌一首一首挨着唱下去，想念是会呼吸的痛，可惜不是你，情歌，一夜长大，燕尾蝶，爱情之所以为爱情，夜夜夜夜。只是很安静的唱，只是唱给自己听，只是不知道有谁要听。到最后，也只会装的没心没肺嘻嘻哈哈的和任何人打闹，我的声音在笑泪在飙。。。

   

    对于上一篇诡异日志，我还是有话想说。不是给你的，你永远看不到，而看到的那个人，才是唯一需要知道的。这句话这样暧昧的说出来，许多人又要浮想联翩了，其实，只是和朋友间的一点秘密而已。

    最后，我还是想贴上《最天使》的某句歌词，我是如此的爱这首歌啊~~~

 

    最初的陪伴，最后的需要，

    最远的距离，最近的心跳，

    最后我说了我恨你，

    可是我恨你。。。就是我爱你！

   

    昨天，见到了传说中的帅哥，也拿到了传说中的mini7s，真是让人激动的一天啊~~~

 

    mini7s不贵，但烧钱的是相纸。一张5块！！！NND

    回去激动的对着我的蒙奇奇咔嚓一张，结果---歪掉了555555

    纠结郁闷，我的5块钱。上网查了才了解，旁轴对焦不是单眼对准的，还好照到了一半。

    从以后开始，练习斗鸡眼，斗鸡眼~~~

    我的梦想是在以后的家里，拥有一方照片墙，里面有很多季节的记忆。

 

    本季主题----怀旧相机。。。

  

      我已经四分之一百岁了~~~

      我已经四分之一百岁了~~~

      我都四分之一百岁了也~~~~~~~~~~~

  

    为了庆祝这个该死的四分之一百岁，我和高暴猪跑到恒隆，一人送了自己一个LV。当然，高暴猪的LV是小鸡送的，这就充分显示出了我的独立自主。

    恩，从此我就开始了背着LV挤地铁，背着LV吃盖浇饭，背着LV逛HM的无耻生活了。

    那么，就让鄙视来的更猛烈些吧！！！

 

    特地等到12点后，为自己的25岁做个记号。

    然后，开始蛮长的抗衰老之路，之路，之路~~~~~~